A veces mucho de tu estrés es una función de las demandas, expectativas o acciones de otra gente. Tu no puedes controlar lo que la otra gente hace, pero tu puedes controlar tus respuestas y expresar tus propias necesidades. Asertividad no es agresividad.

La agresión actúa en el principio de “yo primero”.
La asertividad da a entender que “mis necesidades son tan importantes como las tuyas, no mas ni menos”.

El cambiarse del comportamiento pasivo al comportamiento asertivo involucra el romper los antiguos hábitos, así que eso normalmente toma tiempo y practica. Pero empieza con el reconocimiento de que tienes el derecho de hacer valer sus derechos.

El decir no a las solicitudes
Si tu estas tentado a decir si (pero tu no estas seguro si quieres hacerlo.) Pide tiempo para pensarlo. Cerciórate de que tu sabes exactamente lo que se te esta preguntando y que tipo de tiempo y energía eso podría requerir. ( ¡Los que hacen solicitudes tienden a subestimar!) Deja que la persona conozca cuando responderás, piensa tu respuesta y luego señálala sin ambigüedades.

Si decides declinar, usa la palabra “no” con una voz firme y agradable, idealmente acompañada por un movimiento de la cabeza u otro lenguaje corporal que diga que tu lo implicas.

Tu no necesitas disculparte o dar una explicación larga a parte de “preferiría que no” o “necesito el tiempo para otros compromisos.”

No seas arrastrado en una discusión sobre el porque tu deberías hacer determinada cosa, o el como puedes solo tu manejar eso o el como nadie más lo hará. Tu no necesitas dar justificaciones adicionales para tu decisión. Vuelve a señalar tu posición en un tono más firme, permanece silencioso o cambia de tema.

Recuerda que no necesitas perder el tiempo sintiéndote culpable. Líberate de eso y usa el tiempo para lograr alguno de tus otros objetivos.

Estas son unas sugerencias en las tres áreas que podrían ayudarte a tener tu estrés bajo control.

Cuando hagas solicitudes
Piensa tus solicitudes antes de hacerlas para que sea razonable clara y específica
Escoge el tiempo y el lugar apropiado para que la otra persona sea capaz de darle toda su atención.

Evita el tirar una pista o el hacer un prologo de tu solicitud con explicaciones largas. Señala que es lo que quieres y porque en lenguaje simple, directo.

No te disculpes por hacer la solicitud, si parece razonable (¡Si no parece razonable no la hagas!)

Si la otra persona cree que tu solicitud no es razonable, escucha con una mente abierta, pero no niegues tus propios derechos.

Si la otra persona esta de acuerdo con tu solicitud, agradéceles y felicítate a ti mismo de haber hablado.

Si la otra persona ejercita su derecho a decir “no” tu aún puedes sentirte bien de haber expresado tus deseos en forma clara. Tu puedes querer considerar tus opciones con la ayuda de un amigo, consejero u otra persona adecuada.

Se tiende a confundir la timidez con la fobia social en casos donde las personas simplemente están experimentando timidez natural. Es muy normal el sentirse tímido en situaciones donde simplemente aun no conocen las reglas o como manejarse, la mayoría de las personas experimentan algún grado de nervios cuando salen a reunirse con amigos, especialmente si es en un lugar al que no han ido antes o si se reunirán con gente que no conocen.

Hay que ser cuidadoso de no asumir que esto es algo malo los nervios sociales son algo natural mientras no se convierta en algo que no se puede manejar. El enfocarse en ellos y agrandar el asunto solo hará que las cosas sean peores.

En el aprendizaje acerca de las situaciones sociales los jóvenes necesitan la posibilidad de encontrar su propio camino sin ser etiquetados como fóbicos sociales. Hay muchos tímidos que requieren de entrenamiento en sus habilidades sociales, la relajación y la practica de estos aspectos en vez de medicamentos.

Si una persona puede mantener cierta calma en una situación es mas probable que aprenda a ver como funciona la determinada situación, pero si ellos están terriblemente ansiosos o angustiados y enfocados en ellos internamente en su estado emocional y en que ellos son el foco de atención esto hará más difícil el aprender las claves sutiles del comportamiento social.

El socializar es un proceso inconsciente. Eso significa que mucha de la comunicación humana es no verbal, no se trata de lo que dices muchas veces, sino de la forma como lo dices. Si te vuelves muy ansioso, esto tenderá a enfocar tu mente consciente en tu ambiente inmediato, interfiriendo esos procesos inconscientes.

Practica el estar fascinado por las otras personas, pregúntales a ellos acerca de ellos mismos y concéntrate cuando ello te responda. Acuérdate de lo que ellos te dijeron acerca de ellos, de manera de que tu puedas hablar acerca de eso más tarde o en otra ocasión.

Los grandes socializadores hacen que la otras personas se sientan cómodos e interesados, ¿Cómo hacen eso?. Estando verdaderamente interesados en las otras personas. Si tu estas hablándole a alguien y tu te sientes aburrido o inferior, pregunta porque es eso, ¿Qué esta pasando?. Practica el usar menos pronombres personales cuando hables acerca de cosas. Las oraciones que empiezan con Yo no son solo un elemento que el que te escuche no ponga atención sino que también mantienen el enfoque de la atención en ti, lo cual aumenta la timidez. Hay momentos para hablar con un amigo de tus cosas, pero hay momentos en que son apropiados y otros no.

Recuerda que la forma de superar la timidez es el enfocarse en alguien más. Como el imaginar como será el realmente disfrutar el evento social o en como será el sentirse lleno de energía o el tener una gran conversación con alguien.

Empieza ahora, haz algo para auto desarrollo hoy. Mañana, tu podrás edificar a partir de eso.

Escribe lo que tu quieres lograr. Que sea breve unos tres resultados que quieres lograr. Monitorea lo que suceda. No te sientas mal si tu modificas tu plan, la vida es acerca de cambiar. Ya sea si tienes exito o no, aprende de la experiencia.

Aprende de otras personas, observa lo que hace la gente y aprende de ellos. Tu puedes ganar de su éxito y de sus errores, la experiencia es un difícil maestro, pero al menos de esta forma es la experiencia de otro.

Abraza el cambio, si las personas y las ideas no cambiaran, nosotros aun estaríamos en la edad de piedra

Toma responsabilidad, recuerda que tu eres responsable por tu propio desarrollo, si no quieres el tener que molestar a otros.

Reconoce tu valor, piensa en como los otros se benefician de lo que tu haces. Si tu te desarrollas, esos beneficios aumentarán. Tu auto desarrollo es bueno para los otros así como también los es para ti.

Piensa acerca de las resoluciones que debes tomar, antes de que tomes una decisión, cerciórate de que tu realmente quieres cambiar, si tu no lo haces, no te vas a mantener en el camino del auto desarrollo, entonces tu pensarás muchas excusas y te vas a sentir culpable. Piensa en las excusas ahora. Si ellas parecen validas, puedes decidir no hacerlo ahora y saltarte la culpa.

Desafío no tensión, ponte metas equilibradas, ni demasiado fáciles ni demasiado imposibles. Si tu buscas lo imposible tu te estas poniendo a ti mismo/a en una sitación de fracaso. Si te apegas a lo que es fácil, tu te estás negando el triunfo del logro.

Acepta algo de debilidad, nosotros somos todos debiles en algunas formas. Podemos estar bien equilibrados sin ser los mejores en todo.

Mantente auto desarrollándote, no existe tal cosa como un auto desarrollo terminado. Tu puedes seguir aprendiendo, cambiando y mejorando durante toda tu vida.

¿Qué es la ira?
La ira es un sentimiento de desagrado u hostilidad. Es una emoción saludable normal, igual que cualquier otro sentimiento que tengas.

La ira tiene varios componentes:

El componente psicológico que es el componente emocional de la ira, como tu te sientes, como la tristeza, el desengaño o la frustración.

El componente fisiológico, esto es como tu cuerpo responde a la ira, tal como la tensión muscular o un aumento en la velocidad del corazón y la presión sanguínea mientras tu cuerpo libera adrenalina.

El componente cognitivo que es lo que tu piensas mientras tu experimentas ira, tal como el reconocer que esta bien el sentirse frustrado, que es algo que sucede y es natural.

En esencia la ira es una campana de alarma que te dice que algo esta mal en una situación. Es una respuesta natural a las amenazas percibidas.

El sentir ira no es algo malo o negativo, el sentir ira puede motivar a las personas a escuchar tus preocupaciones. Puede evitar que otros pasen por encima de ti y puede motivar a las personas a cambiar problemas de relaciones sociales más grandes, como manejas tu ira es lo que puede ser un problema.

Algunas personas se sienten incomodas con las expresiones de ira. Mucho depende de sus propias experiencias personales con la ira. Por ejemplo, si ellos estuvieron en situaciones de abuso o si crecieron de un hogar donde la ira era usada para controlar a su familia, cualquier signo de furia puede volverlos a ellos ansiosos. Ellos se pueden sentir intimidados por la ira incluso si es expresada en forma adecuada. Ellos pueden pensar que las personas agradables no se molestan.

Normalmente hay un evento activador, algo en particular que te hace estallar, como un desacuerdo en el trabajo, el quedarte atascado en taco, etc. Algunas personas pueden molestarse acerca de sus propias circunstancias personales como los problemas financieros.

La mayoría de la gente no solo camina por ahí sintiéndose furiosos todo el tiempo, a menos que sea un comportamiento aprendido.